estoy cansada no se como lidiar con esto simplemente me siento perdida, trató de que todo mejore pero no es asi ,abusaron de mi 3 veces cuando tenia 8 años es algo con lo que intento lidiar ya que fue un familiar muy cercano a mi nadie en mi familia sabe ya que tengo miedo de que no me crean , es una mierda verle la cara cada vez que vamos a reuiniones familiares , es una mierda recordar como me tocaba ,como me decia que lo masturbara ,y recordar como grababa me da asco y me siento sucia ,he tenido que lidiar con eso muchos años , no he podido seguir con mi vida normal , gracias a eso me he intentado suicidar tres veces , pero no se por que no lo he logrado supongo por que soy demasiado cobarde ,mi vida no ha sido para nada emocionante como pense que iba a ser cuando era una niña , sufro de bullying gracias a mi cabello y por que vivo con constante miedo de que me pase algo o me toquen de nuevo y cuando se me acercan reacciono de manera violenta y me dicen que soy rara , que nunca nadie será feliz conmigo , a los 11 años empecé a cortarme ,mi mama se iba a trabajar por las noches y me dejaba en la casa sola y lo unico que hacia era encerrarme en el baño a llorar a hacerme daño ,dos años despues mi ama descubrio que me autolesionaba ,me llevo a un psicólogo me internaron por un mes .un mes en el que me sentia mal, empeze a odiar mi cuerpo ya que me empezaron a salir estrÃas me odiaba veia como las demas chicas podian mostrar sus piernas libremente mientras que a mi me costaba salir de casa, todo "mejoro " pero claro me enamore cuando menos lo pense ,pero sin embargo volvà a recaer todo comenzó a estar mal de nuevo ,estaba sola en los recreos ,nadie me hablaba, y volvÃa recordar las sucias manos de mi estúpido primo ,poco tiempo después mi cuerpo empezo a empeorar mi salud estaba en riesgo gracias a que sufro de asma avanzada me dio un ataque y estuve 2 semanas en el hospital ,pero el doctor no llego con bunas noticias ya que me diagnosticaron una enfermedad en los cornetes {nariz}ya que se me hinchaban y me empezaba a salir sangre descontroladamente , empezo el covid y empezo a sentirme mentalmente mal ,otra vez empezaron los corte, las lloradas en el baño,la soledad, todo se derrumbo. hoy en este momento que estoy escribiendo esto sigo con las cicatrizes en mis piernas ,manos ,caderas ,sigo sumergida en ese hoyo de sentirme asquerosa ,sigo en ese hoyo de no tener a nadie con quien reirme desahogarme ,jugar , tal vez esto de estar aca en este mundo no es para mi , tal vez haga lo que no he podido hacer y e intentado hacer varias veces. hasta aca mi carta de desahogo. pddt:mama gracias por haberme traido a este mundo pero he intentado estar bien y no puedo, solo quiero que cuides de mi hermana ,no dejes que nadie le quite esa hermosa sonrisa ,gracias por haberme cuidado y soportado gracias.
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no estas sola, te comprendo y si queres hablar co alguien aca estoy :)